И снова здравствуй, милый мой дневник. Ты слишком похож на депрессивные записки сумасшедшей, но я наверное таковой и являюсь. Я слишком ненавижу себя за то, что я такая. Люди тянутся к солнцу, к добрым и открытым людям. Почему же я не могу развить в себе столь необходимые черты? Почему я вечно в депрессии? Если посмотреть на мою жизнь, то может показаться, что я счастливый человек : родители живы и целы, есть лучшая подруга и любимый человек. Но есть множество "но".
Сегодня у меня спросили про мои шрамы на запястиях, и у меня внутри что-то оборвалось. Я не знаю как объяснить людям, что меня вечно гнетут разные мысли и чувства. Я себя всегда чувствую ненужной, " не такой, как надо", бракованной. Всё, что я делаю - рушится, весь мир перед моими глазами рушится. Не могу объяснить, почему я очень часто засыпаю зарёванная.
Я мечтаю быть значимой, запоминающейся на всю жизнь. Почему ни один человек не потянется к такой, как я? Этому есть вполне логичное объяснение - люди всегда хотят лучшего, ни кто не посмотрит на дно, если перед ним на уровне глаз находится нечто яркое. А я мрачная, тёмная туча. Даже в стае по Дому меня окрестили Мраком.
Как же чертовски хочется собрать всю волю в кулак и стать нужным человеком. Увы, я не могу, я слишком слаба и подавлена, и вечно всё делаю не так.
Дорогой читатель, если ты существуешь, пожалуйста, не совершай моих ошибок. Надень маску солнечного и сильного человека, подними лицо и получай столько тепла, сколько ты заслуживаешь. А заслуживаешь ты многого. Будь счастлив, пожалуйста, за меня тоже. Солнышко, свети.
А я пошла дальше утопать в собственных слезах.