Здравствуй, Анон. Мне сейчас чертовски плохо и одиноко. Я поступила себя как последняя мразь, я изменила своему любимому человеку, и любимому теперь ли? Мне так паршиво от осознания всего происходящего, я так хотела быть нужной и сделать его счастливым. На самом теле счастливым. Я действительно старалась быть идеальной девушкой, жертвовала всем и вся, чем могла и чем не могла себе позволить. А после всего содеянного все хорошие мои поступки перечёркиваются напрочь. Я очень сильно хотела устроить ему самый лучший праздник на восемнадцатилетие, но в итоге разбила ему сердце. Прекрасно понимала, что рано или поздно я не выдержу и уйду, но я хотела расстаться не таким омерзительным образом. Я подарила этому человеку всё самое тёплое и искреннее, что было в моей скверной душонке, как бы мне иногда не было грустно или плохо, эти полтора года вместе - самое лучшее, что со мной произошло. Я хочу чтобы он был счастлив, на самом деле, а не так, как это было со мной. Я тоже хочу найти и своё счастье. Хочу наконец таки почувствовать себя маленькой и любимой девочкой, которую лелеют и носят на руках. Я больше не могу быть ни для кого опорой, я слишком много притворялась сильной, даже когда была сломлена. Я не могу себе больше позволить осквернять этого человека своим присутствием в его жизни, меня тошнит и выворачивает на изнанку от самой себя. Я так устала, чертовски устала сама от себя. У меня очень сильно путаются мысли и чувства, снова не чувствую себя живой.
Что касается второго человека, на чей поцелуй ответила, я не уверена, что ему нужна такая как я. он так же заслуживает большего, чем я могу отдать. Но настолько защищённой, как с ним, я себя ещё никогда не чувствовала. Я не понимаю, как умудрилась так исковеркать новый год стольким людям, не хочу больше ничего предпринимать для собственного счастья, ибо это бесполезно. Последние дни в голове на повторе фраза когда-то близкого для меня человека "Ты одинока даже в окружении дорогих для тебя людей. Ты несчастна в любых отношениях, какими бы идеальными они не казались другим людям". Нынче я всё больше понимаю всю режущую боль этого изречения. Если бы не сессия, я бы уже сорвалась в синий штопор или синтетический трип. На удивление, остатки здравомыслия ещё держат меня и я ещё жива. Вроде всё можно пережить, многие изменяют своим "любимым" и живут дальше, без каких-либо угрызений совести, но я не могу. Морально разлагаюсь на атомы, а физически - жру антидепрессанты горстями, бесконечно сплю и реву.